the Internet Avenger

Hay un nuevo héroe en el mundo virtual. Un vigilante, un vengador. Su nombre es THE INTERNET AVENGER.

su traje es poligonal porque se renderea con un engine 3D de los 90's.

A pesar de lo que algunos creían, el Vengador no protege a los newbies, en cambio, los odia con todo su ser. El Vengador vigila desde las altas terrazas de los banners de los foros, “en busca de newbies pelotudos que posteen idioteces”. El Vengador browsea la web “en busca de bloggers forros que copyposteen de forma desmedida”.

Por ejemplo, el Internet Avenger visitó un conocido blog muy influyente en la blogosfera, y mientras lo recorría indignado encontró este repost, y nos dice “acá tenés un claro ejemplo de un repost al pedo. A ver, flaca, si ibas a poner “creo que no hay nada más que agregar”, para qué carajo posteás? [...] Encima le pone un Vía al final para que seamos conscientes que lo copypasteó casi textual, salvo la opinión del otro blogger que, por lo menos, demuestra un poco de idea sobre el asunto.” Nosotros creemos que la cita es polémica y que no se debe analizar sin cuidado, pero el Vengador nos refuta “Polémica las pelotas. Linus es un viejo forro que ya está gagá y se piensa que porque hizo el SO derivado ese ahora puede decir lo que le silba el culo. Y Stallman [...] es otro hippie pelotudo, no me hagás hablar porque me pongo loco.”

"Cuando no le hacen caso al LOLCAT, intervengo yo" -- Internet Avenger

El Internet Avenger odia a los pseudo bloggers copyposters, también conocidos como “Mercenary Bloggers”. Según él, “[...] Son personas que descubrieron internet anteayer, leyeron un par de posts sobre “como ganar dinero bloggeando”, y se subieron al vagón del AdSense. Como se dieron cuenta que la plata que genera AdSense es relativamente proporcional a las visitas del blog, decidieron generar tráfico de la manera más rápida posible: copypostear, hacer posts “vía”, en vez de crear contenido propio, que aunque solo agrada a bolusuarios base que no saben usar un RSS reader, les genera muchas visitas y les da fama en la blogosfera. Y como se piensan que el pagerank es una forma directa de medir la calidad de un blog, lo siguen haciendo y a veces hasta se olvidan de agregar el famoso “reglón de texto de opinión personal” (que los exime del deshonorable copypasta), y se regocijan en su falsa fama de blogstars que está peleando el puesto de tristeza con los jugadores de MMORPGs que se creen semidioses porque tienen una espada matadragones única que no existe. [...] Sí, estoy re caliente, los voy a re cagar a trompadas [...] La concha de sus putas hermanas, newfags de mierda [...]“. Indudablemente su ira sale a la superficie cuando habla sobre estos temas.

el Internet Avenger, antes de ser un justiciero, era un nerd empedernido, “de esos que no salían a bailar ni miraban series mainstream, porque las series “geek” no eran cool como ahora“, nos cuenta. ” [...] y como ahora ser nerd/geek está de moda y es sexy, obviamente me molesta cual grano puntiagudo en nalga, porque ahora cualquier gil hace chistes sobre linux sin saber lo que es un kernel, o habla de opensource sin saber hacer un helloworld. [...] Da tristeza ver a alguien sonreír o aplaudir cuando sabés que entendió la mitad del chiste. Da verguenza ajena. Y en mi caso, odio e ira, les voy a clavar un fierro candente en el orto y los voy a sentar de culo [...]“. El resto no lo transcribimos porque era muy fuerte.

attention whore que dice que es geek porque está de moda

El Vengador comenta “[...] Yo acepto a los trolls que, por medio de flamewars, ajustician a los newbies que creen que INTERNET IS SERIOUS FUCKING BUSINESS. A veces no doy abasto con tanta cantidad de pelotudo dando vuelta, asique ignoro a algunos trolls, los dejo hacer justicia castigando moralmente al bolusuario promedio que todavía no entendió. [...] Eso sí, 4chan es jodido. Ahí trato de no meterme mucho.”

El Internet Avenger no es practicante del T40, pero lo respeta porque sabe que un kill -9 con permiso de DEVS es muy poderoso.

Por alguna razón los humanos internautas nos vemos atraídos por los “top N”, esas “guías” con N formas o razones de como hacer o porqué hacer X cosa. El Internet Avenger comprende esta “sucia maniobra marketinera de conseguir más visitas”, y la desprecia. “¿En qué momento dejaron de usar un número estándar (5, 10, 100, etc) para los Top N?” pregunta el justiciero, indignado. Rápidamente se contesta a sí mismo “Seguramente porque el Merc Blogger, en su apuro por postear algo, o en su lentitud mental por pensar por más de medio minuto, decidió darle PUBLISH antes de quemarse la cabeza para redondear a un número estándar”. Dejando de lado su indignación por los números obtusos de los Top N, el Vengador comenta “Los Posts Top N son atrayentes por la facilidad de comprensión, el bolusuario promedio necesita que le enumeren todo paso por paso, lo que lo hace más idiota de lo común, como los HOWTOs. Por eso, cuando le explicás que haga algo de forma literaria, en un párrafo sin un UL, no entiende, colapsa y vuelve a google”.

"Install Wizard", el sidekick del Internet Avenger en los años 70

Cuando le preguntaron al Internet Avenger qué opinaba sobre los “doblajes” en la internet, éste dijo “[...] Es sabido que el lenguaje universal es el inglés, no por nada en toda obra de space opera o cualquier sci-fi de futuros lejanos, se suele ver un lenguaje “común” siendo este el inglés norteamericano, obviamente. Bueno, si españa u otros países de habla hispana fuesen potencia mundial, el lenguaje común sería español, pero lamentablemente NO LO ES. Métanselo en la cabeza. Asique, cuando estén en internet, o cualquier otro ámbito tecnológico, aprendan inglés o GTFO, newbies de mierda. No necesitamos forros nacionalistas pajeros que traduzcan todo y dupliquen más data. [...] Ah, y tampoco es una buena excusa para hacer un vía copypasta, traducir un post de otro y copypostearlo. Si tus lectores no saben inglés, que se vayan a mirar FoxLife o algún otro canal para inadaptados de mierda.”. Parece que jamás les va a perdonar haber visto X-files como “Código X” con “la voz de mierda” del doblaje de mulder y scully. No lo compartimos pero lo comprendemos. (Además Duro de Matar versión doblada es 100 veces mejor que la original).

“[...] Twitter [...]“ comenta el Internet Avenger “[...] otra forrada de la web 2.0. Como no teníamos demasiado con las pendejas emo-floggers mandándose sms’s mal escritos en el bondi, a algún visionario se le ocurrió esta pelotudez enorme del microblogging, escribir huevadas en menos de 140 caracteres. Y como no alcanza para describir tus vacaciones en pinamar, ¿qué hacen? postean que fueron a comer pizza, que no pueden salir el sábado porque les vino, que están esperando que venga el subte… como si la web no estuviese ya llena de mierda. Encima se piensan que los leen solamente sus seguidores, y después se sorprenden cuando las está esperando un pedobear en la esquina del colegio. [...] Ni hablar de los que creen que son más influyentes porque tienen muchos followers y que si twittean todos sus fans van a estar pendientes de su vida. [...] Sin duda es otro método de control del gobierno estadounidense [...] igual que el DRM y Google que sabe siempre donde estás [...] la re mil puta que los re contra re mil parió [...]“.

Escrituras del T40

Todo es un Objeto instanciado de una u otra Clase, vos y yo, los animales, los árboles, todo. El universo es un gran programa en un sistema con el uptime más grande que existe.

Algunos dicen que fue desarrollado por un único programador; Otros politeístas creen que es mantenido por varios desarrolladores de distintas personalidades.

Este es nuestro Tao, nuestro Logos, y son sus Developers, los DEVS, los que adoramos como deidades de poder infinito.

DISCÍPULO Y MAESTRO

Los Grandes Maestros del t40 han trascendido, y comprenden el sourcecode. Siempre saben el valor de i en el ciclo de la vida. Jamás osarían pisar más allá del final de la memoria asignada de un vector.

Los discípulos deben ser iluminados por los maestros, por medio de lecciones Zen y filosofía T40ísta. Ningún maestro se rebajaría a mandar a un discípulo a RTFM. Eso significa que el emisor es incapaz de dar una respuesta concreta, concisa e iluminadora.

Por eso el Maestro Pan Ming decía “El programador inteligente hace código interpretado perfectamente por las máquinas. El programador sabio hace código interpretado perfectamente por cualquier persona.”

EN CONTACTO CON EL T40

Observando el código universal

Algunos maestros dicen poder ver el código fuente del universo, y varios científicos dicen haber encontrado bugs. Algunos incluso dicen poder entrar en la consola de debug para controlar el flujo del código, el ciclo de la vida, más conocido como “Main Loop”.

Hay quienes sostienen que, mediante la manipulación del T40 en modo debug se puede viajar en el tiempo, o adelantarlo/retrasarlo. Esto ha sido demostrado como erróneo por varios Grandes Maestros: No existe una interfaz pública para la manipulación de la variable “now” de tipo Date. Por lo tanto, sobreescribirla directamente solo cambiaría el número de la fecha actual, pero ningún método se encargaría de modificar el estado de cada variable y propiedad de todo. Esos estados futuros y pasados no existen; la Memoria es volátil. Explota e implota en cada ciclo.

Sin embargo, uno de los main developers de la realidad, Chr0n0s, tiene acceso a métodos privados de manipulación temporal. Se dice que otro de sus nicks es Yog-Sothoth, y que tiene sudo.

“El flujo del bucle principal de la vida es inalterable. Podrás cambiar el valor de las variables, pero no puedes cambiar su significado.” — Vaius, discípulo y seguidor de Chr0n0s

Los comments y documentación del T40 son inexistentes. El panteón de Devs es muy poderoso y puede interpretar el sourcecode como si fuese lenguaje coloquial. Toda documentación es ajena a los Devs, recopilada y redactada por sus discípulos, en forma de manuales o biblias, o cheatsheets, para la trascendencia y la interpretación religiosa. Las santas escrituras están talladas en piedra, granito o acero, en forma de QRCode estándard con el contenido (o un link al contenido).

“La documentación y los comentarios son para los perezosos y los incapaces de comprender la lógica del Algoritmo.” — proverbio Sumerio

Algunos discípulos dicen que el T40 se lee y escribe en cualquier idioma, que los Devs los comprenden todos. Un sabio Maestro dijo “jóven aprendiz, no confundas Lenguaje con Idioma. El Lenguaje lo interpreta el compilador. El Idioma lo interpreta el observador del código, y como los Devs y los grandes Maestros comprenden el código, no hace falta documentar en ningún Idioma, solo basta con el Lenguaje. Pero de haber necesidad de un Idioma, es obvio que se usaría el Inglés.” El aprendiz fue iluminado.

Manipulando el código universal

Un discípulo de Gon Jiu-Jian una vez preguntó: “¿Cuál es el Lenguaje del T40?”. Gon Jiu-Jian, sin levantarse de su posición de loto, dijo: “El Lenguaje del T40 es uno, y todos a la vez. No hay un Lenguaje específico, que puedas comprender o usarlo para entrenar. El Lenguaje está dentro de tí y a la vez a tu alrededor. El Lenguaje del T40 eres tú.”. El discípulo fue iluminado.

Sin embargo, algunos afirman que el Lenguaje del T40 es único y perfecto, y que para comprenderlo uno debe alcanzar la perfección. Los grandes maestros leen el código del universo y por esto están más cerca de los Devs.

La sintáxis del Lenguaje del T40 es perfecta, y su indentación es hermosa. Pero los Grandes Maestros han trascendido, y para la gente no iluminada el Lenguaje parece alienígena, ilógico e incomprensible. Gon Jiu-Jian señaló la superficie del lago a sus discípulos, y dijo “Así como el agua del lago, el Lenguaje del T40 es puro y transparente.”. Un discípulo preguntó “¿y como es qué no podemos ver los peces y el fondo, sino el reflejo del cielo y las montañas, sabio maestro?”. Gon Jiu-Jian sonrió, tocó el agua con su dedo, y contestó “un toque en el lago, y la superficie se llena de ondas que nublan nuestra visión. El verdadero programador no toca el código antes de poder ver más allá del Lenguaje, y entender el fondo, el algoritmo, en su pura expresión lógica.”. Los discípulos fueron iluminados.

DEVS EX MACHINA

Los DEVS, Deidades desarrolladoras de la realidad. Ellos han programado el universo, lo siguen manteniendo en el presente, y seguirán actualizando en hot hasta el fin de los días.

Uno de los conflictos divinos más antiguos de todos los tiempos es la discrepancia entre los minor-Devs Aergia y Horme, sobre el código duplicado y la correcta indentación.

El Maestro Pan Ming solía contar una fábula: “Aergia programaba estructuradamente, y su código crecía y crecía, verticalmente, hasta que un día fue tan alto y tan profundo que temblaba hasta sus cimientos, amenazando con desplomarse sobre un pueblo cercano. Escuchando las súplicas de los campesinos, Horme se acercó, tocó la torre de código y lo modularizó. Creó una función para cada algoritmo repetido, renombró variables ambiguas e indentó los escalones convexos de la frágil torre. Pronto el source parecía más una fortaleza, aplanado, robusto, y colmado de torres y edificaciones. Los campesinos se mostraron agradecidos y prepararon un banquete. Pero Horme se fue, por siempre destinado a perseguir a Aergia y corregir sus pilares inmantenibles.”

http://i160.photobucket.com/albums/t164/darkgreenvase/TheAwesomeChineseZenMasterXuYun.jpg

(no tan) World Wide Web

De a poco la están cagando.

Es lo que pasa cuando gente de la tercera edad trata de regular cosas que no entiende.

YOU ARE DOING IT WRONG.

La internets tiene que tener leyes propias; no tiene mucho sentido regular un sitio con las leyes del país en el cual está alojado su servidor, si este se puede acceder desde cualquier lugar del mundo, ¿no?

Lo que pasa es lo siguiente:

Un sitio tiene cierto contenido, que en algunos países puede ser legal, y en otros no. Al principio se les ocurrió regularlo a “nivel servidor”, es decir, si dicho sitio está en un país donde su contenido es legal, todo bien, y si es ilegal, lo bajamos. Después de un rato, se dieron cuenta que no era muy práctico este sistema, porque la internetz es World Wide™, y usuarios de países donde ese contenido puede ser ilegal podían entrar sin problemas.

Welcome to the internet. Your options are: MAIL - CHAT - PORN

Al principio no fue demasiado problemático porque la internetz la usaban los nerds nomás, que a nadie les importan. Pero de a poco esta serie de tubos se fue masificando, y el populacho empezó a usarlo igual o más que a la tele.

Seguía sin pasar nada, porque la internetz seguía siendo mayormente contenido para nerds, bastante pr0n, algo llamado chat, y cosas similares que los viejos y los poderosos no entienden. Pero mientras que no los jodían, no tenían porqué preocuparse de esta nueva “moda pasajera”.

WTF ?! mi VISA credit card no vale !?

Llegó un momento que sí, los empezó a joder. A los poderosos les empezaron a meter el dedito con la piratería vía internet. Las Discográficas y las Productoras de Cine empezaron a notar que esto del tráfico de “esa basura que les costaba X y les generaba una ganancia de X^Googolplex” les empezó a costar, y empezaron con campañas anti-piratería (es decir, DDoS y otros boicots a cualquier server o protocolo piratesco).

y este fotolog? aah que linda nenita... es un caramelit--- ES MI NIETA !!!!

A los viejos les empezó a joder cuando empezaron a ver cosas que no entendían (porque ya son viejos) y por las dudas le echaron la culpa a la internet (y a la tecnología en general). ¿perversos sexuales? por el pr0n de zoofilia o sado que miran en las internets. ¿genocidas? Por los jueguitos sádicos lavamente esos que juegan por la internets. ¿deprimidos/emos? por los chats esos que se mandan con las internets y se hacen adictos y se olvidan del mundo real. etcétera. Es así… En su momento la culpable fue la música hippie y el rock, después la televisión, ahora la internet.

but i'm on TEH INTERNETZ !!!! D:<

Más tarde se les empezó a complicar a esos poderosos que mucho no les cabe el tema de los derechos humanos, la libertad de expresión, y todas esas pavadas de hippies. La tele ya la tenían controlada desde hace tiempo, un sobornito a este productor, una apretadita a este otro, etc. Con la interné les resultó un poco más difícil… no hay 10 ó 20 “canales” a los cuales censurar o cerrar. Hay millones de sitios. Y cada uno está en países distintos con leyes distintas.

Con un poco de manejo en los backbones de sus territorios se puede filtrar ciertos rangos de IP, pero eso no sirve, porque no querían censurar todo. Es más fácil hacerle un llamadito al dueño del servidor y pedirle de manera educada que saque ese contenido, “o si no…”. Claro, a veces pasa como con thePirateBay que no les siguieron el juego porque estaban amparados por las leyes de su país (y no les quedó otra que mover unos hilos un “poco más gruesos” para que cambien esas leyes a su favor).

sorry, no freedom of speech for you guys.

La otra solución es la gran China vs Google:

China no quiere que su gente vea cierto tipo de contenido inadecuado. Google quiere que el AdSense llegue a la mayor cantidad de chinitos posible. China y Google llegan a un acuerdo: FILTRO POR PAÍS.

en serio, estamos tristes, lo hicimos porque nos obligaron!

Y así llegamos al tema principal de este gran pelotupost-queja…: En vez de hacerla bien e implementar un sistema de leyes a nivel mundial (así con todos los embajadores de la ONU, Superman, Kim Jong Il y Bin Laden firmando el “tratado de paz virtual”, jaja), prefirieron involucionar, y hacer una World Wide Web con contenido “no tan” WorldWide. Deberían cambiarle el nombre a Region Censored Web, o algo más adecuado.

Está bastante vinculado al fenómeno mogoli-nacionalista-idiomático que se suele ver en España y USA, también. Eso de “AH NO, si no está en mi idioma natal es CACA, no-mirar, no-mirar!”. Me imagino a un Ruso mirando el cartel rojo ese de Youtube pensando “¿porqué no puedo ver este video de un yanki cantando en la ducha??” y a la vez a un yanki diciendo “OMG un video en ruso, no entiendo, STOP STOP cerrar la ventanaaaa!!”.

Map of the Web CIRCA 2007

Estos viejos que controlan el mundo no entienden que el propósito de la World Wide Web es que sea una vía de comunicación internacional, sin barreras, la globalización en toda su escencia. Si quieren regularla, hagan leyes comunes a toda la www.

La interné es otro plano de existencia, como el hiperespacio pero sin FTL travel. Como las Dreamlands pero con otra interfaz. Como Wonderland pero con Jailbait en vez de Alicia, y con un pedobear en vez de Chesire Cat.

Confusión

Todavía no me decido si esto es poesía pura, haciendo uso del Stream of Conciousness, o si es un mensaje encriptado con contenidos satánicos. He recibido opiniones del estilo de “es simplemente una pelotuda”, pero me sigo negando.

Por eso me ví obligado a transcribir las palabras de la supuesta “Miss Panamá” para que lo vean las masas (?):

completar las siguientes máximas de Confucio,

leer, premeditar es una complrr~OCUPAción inútil.

Muy buenas noches Panamá, Confucio,

fue uno de los que inventó la confusión, y por eso, se le ha,
de lo más antwiuo, fue, uno de los … Chinos, Japoneses,

que fue de los más antiguo. Gracias.

últimamente me causan mucha gracia las cosas random, sin estar drogado

porqué un iPhone es malo en emergencias

¿Qué clase de GEEK eres?

Leyendo (otra vez, me falta un verbo) el blog Web Jam de nozuan, vi este post ¿Qué clase de Geek eres? y me pareció muy “posteable”. Aunque no voy a reproducir el contenido ( ya que últimamente están criticando mucho a la blogosfera por copypastear sin razón), linkeo a su post y pongo un poco de contenido explicativo/de opinión/aditivo (???)

De izquierda a derecha:

1. geek fan (trekkie, comiquero, etc)
2. music geek
3. gamer
4. gadget geek
5. hacker (o power user)
6. otaku

Para la descripción de cada tipo de geek, refiéranse al post de Nozuan.

y el comentario…: Creo que soy un poco de cada uno (para variar), menos el otaku… Me gusta un poco el anime pero sus freakeadas no las tengo

no Hotlinking!

browseando* un post de blogenserio me puse a divagar sobre el tema de este post.

Hablan de usar imágenes de Flickr que tengan licencias Creative Commons ( y me imagino que quisieron decir Licencia CC non-comercial como mínimo). Y me puse a recapacitar en mi uso indiscriminado de imágenes de la web.

respetemos el arte de los fotógrafos amateur.

Muchas veces, cuando blogueo algo, le pongo fotitos referidas al tema, comunmente para aumentar los puntitos de humor del post. Esas fotitos suelen ser imágenes resultados de Google image search. Y no solo busco y pongo imágenes sin considerar su “Licencia”, sino que, cuando puedo, la Hotlinkeo. Pasemos a explicar ambos conceptos, de a uno, para el que no lo sepa:

Licencia: en cuestión de imágenes en la web, asumo que es algo parecido al Software License Agreement. En resumen, una licencia permite a otros usar la foto gratis o garpando. En el caso de Licencias Creative Commons, podemos licenciar cualquier obra (un programa, una canción, una foto, etc) como “non-comercial” ( podemos usar la obra pero sin fines de lucro ), “share-alike” ( La obra la debemos distribuir tal cual la obtuvimos, sin modificaciones) y “attribution” ( debemos dar crédito al creador de la obra ). Igual estas descripciones son muy básicas, recomiendo que las lean en el sitio de CC.

Hotlinking: también conocido como Inline Linking, es básicamente el hecho de poner contenido web de un sitio A en mi sitio B. Por ejemplo, mi blog muestra una foto que en realidad está hosteada en otro website.

Este fue uno de los resultados de Google Image Search a “Hotlink”

El hotlinking estaba muy mal visto hace un tiempo, en la era del dial-up, cuando hotlinkear una img en mi sitio no solo me liberaba consumo de banda mensual a mí, sino que le morfaba el del sitio host de la foto. Pero estos son otros tiempos; en una era en que un pelotudo se pone de emoticon un signo de admiración gigante y luminoso que pesa más que un mp3, o que el background-image de un sitio es un wallpaper de 1024×768px, no tiene sentido quejarse del hotlinking.

Aún así, me veo obligado a bajar las imágenes que quiero postear y subirlas al blog. No por un tema de respeto al host ajeno, sino porque por ahí en 3 meses esa imagen no existe más y queda una broken-image en mi post. No da.

Pero en las licencias me sigo cagando, cual pirata argentino usuario de Windows, que no tiene idea lo que implica porque en su puta vida desembolsó para un original de nada. Pero yo, en el ámbito imágenes, me siento justificado.

A ver, se sabe que cuando subís algo a internet, no es más tuyo. Pasa a ser de todos. Sea una foto, tu dirección de mail, el tema que grabaste en el garage con tus amigos, o el trabajo práctico grupal de química. Nadie te garantiza que eso que subiste no vaya a caer en manos de un desquiciado en un depto de Macronishia, y que se toque con las fotos de la navidad en lo de tu tía, o que se ría con sus amigos del riff trillado o el solo pifiado de tu canción.

Las imágenes en la web deberían ser libres por default… Siempre y cuando tengan usos inocentes, como “humorizar un post”, o “usarlas de avatar en un foro de Lineage2″. Obviamente hay una fina línea que separa la inocencia del “carajo” ( del típico “te fuiste al carajo” ), por ejemplo, no da usar la foto de las vacaciones de un polaco en la tapa de mi libro recién editado, ni sonorizar el trailer de mi película con el tema 2 del demo de una banda de unos pibes de Longchamps.

Seamos conscientes. Robemos con causas justas, como hacía Robin Hood. O, robemos pero no tanto, como hace mucha gente en este rincón del mundo.

* Browseando un blog? Tenemos que buscar/inventar un verbo nuevo para la acción de leer blogs. Digo, bloguear = escribir algo en un blog … Falta uno para los lectores.

The Pirate Island

Pensaba tener este post terminado hace una hora… pero me copé leyendo y no pude parar. No, no estoy hablando de la isla de Meleé™, ni de la Isla de los Monos™ (ni tampoco de Booty™, Scab™ o Phatt™).

Estoy hablando de la Bahía Pirata y su emprendimiento por independizarse en un nuevo país con leyes acordes a sus fines.

Empecemos por el principio, como no diría Tarantino con Pulp Fiction. The Pirate Bay es un sitio web que funciona como torrent tracker. ¿Vieron esos sitios de donde baja uno los archivos .torrent, que nos permiten compartir cosas con otra gente ? Bueno, me hice adepto a The Pirate Bay cuando ví que publicaban, en su sitio, las cartas que les mandaban las empresas dueñas de los archivos torrenteados, imponiéndoles que remuevan inmediatamente dichos archivos. Los muchachos de The Pirate Bay, al entender que no estaban cometiendo ningún delito ( y con ayuda del sistema legal de Suecia, país donde estaban alojados los servidores), optaron por empezar a hostear los mails recibidos en el home del sitio, para que cualquiera que lo desee pueda leerlos, y también los mails de respuesta de los muchachos piratas hacia los “demandantes” extranjeros. Siguen públicas, como siempre, en http://thepiratebay.org/legal. (destaco, entre las que más me gustaron, las del WEB SHERIFF y la de iRacing, imperdibles).

Otra pavada divertida de The Pirate Bay es que, cada tanto, como papá Google, cambian el logo del index. En http://thepiratebay.org/doodles se pueden ver todos los que tuvieron, con una breve explicación del porqué o el evento causante de cambio de logo. También tienen significados piratescos, por ejemplo, el día que salió el Quake los muchachos pusieron el logo del juego en la vela del barquito pirata.

Ya me había enterado hace un tiempo, gracias a mi buen amigo Max Ferzolla, que los muchachos de la Bahía Pirata estaban juntando donaciones para una causa bastante turbia, pero divertida: Comprar una isla, autoproclamarse reyes de la misma, y escribir sus leyes, acorde a sus fines piratescos. La ley de Suecia difiere bastante, en cuanto a Copyrights, de los países que conocemos (USA y sus colonias tercermundistas). Pero parece que esto no les basta a nuestros amigos piratas, por lo que planearon la movida de la Pirate Nation (para empezar, tuvieron que mudarse a Egipto, porque en Suecia ya rompieron tanto las pelotas que les modificaron las leyes de Copyrights y demás).

El tema Piratas-quieren-isla/juntan-donaciones/la-isla-que-quieren-sale-500-millones-de-libras estaba medio turbio para mí, por lo que decidí investigar un poco. No me conformé con el rumor que me comentó mi ex profesor de Historia de los Videojuegos, en el cual “El actual dueño de la isla resultó tener negocios en Hollywood y canceló la venta porque no le convenía” y googlié sobre el tema.

Resultó que el movimiento Pirate Island tiene una wiki, y es mucho más groso de lo que yo creía. La llaman “Free Nation Foundation”, y pasó de ser una idea loca o sarcástica a un proyecto de país independiente y libre, que, aunque parezca una utopía, a mí me suena bastante copada.

Al principio querían instalarse en Sealand, una “micronación” que queda en el mar del Norte, a solo 10km del Reino Unido (no es una isla natural, es una plataforma marina). Entre otras varias opciones está Ladonia, otra micronación al sur de Suecia (esta les gustó porque les queda cerquita), o la isla Montuosa cerca de Panamá.

Mientras leía los distintos artículos de la wiki de la Free Nation Foundation, no podía evitar sonreír. Parece poco seria la idea, especialmente por la cantidad de chistes geeks que tiene… Pero… ¿y si se hiciese realidad? ¿Y si realmente crearan un país como proponen?

Paso a comentarles algunos detalles de la Free Nation Foundation que me resultaron interesantes:

• La página de los nombres tentativos para la isla/país. Destaco algunos como Eternia (¿será por He-Man?), Tortuga (La isla descontrolada de Piratas del Caribe), Yarrrland (yarr! muletilla piratesca por excelencia), Atlantis (la Atlántida, la nación que describió Platón después de pegarse un ALTO viaje) y “The island from LOST”.

• Algunos de los National Motto sugeridos, como “We think, therefore we seed” o “United as one, divided by zero”

• El animal nacional, indiscutiblemente, sería un Loro.

• La “conectividad total” del país es algo indispensable. Leí por ahí “Wireless signal from every rock!”. Planean mantenerla en parte Wireless y en parte cableada (con fibra óptica, por supuesto, porque no conduce electricidad y eso la hace invulnerable a ataques EMP). Además, planean que el sufijo de dominio nacional sea algo como .ARR, .YAR o .pir.acy .

• En cuanto a religión, planean permitir cualquier credo que sus habitantes quieran, siempre y cuando no interfiera con las leyes (sin sacrificios satánicos, por favor), y tampoco piensan tener ninguna religión “predeterminada” fundada por el gobierno. Bah, de haberla, solo podría ser el Pastafarianismo (sí, tuve que linkear su artículo de mamá Wiki, es un flash). Ah, parece que sí van a prohibir a los visitadores religiosos como los Mormones y ese tipo de religiones paganas, rompen demasiado las pelotas.

Todavía están discutiendo otros temas, como por ejemplo qué tipo de fuentes de energía piensan usar, Solar y Eólica siendo las más votadas, (evidentemente), aunque también están considerando la Geotérmica, usando el poder que liberan cosas como los Geisers (CREO), si terminan ubicándose en lugares tipo Islandia o Hawaii, donde abundan esos cosos.

Más allá de todos los chistes geeks y el hecho de que todo el tema parece una gran joda, realmente me gustaría ver algo así llevarse a cabo. Dudo que pase, por desgracia, en el corrupto mundo en el que vivimos, pero bueno, por lo menos hay gente que tira ideas (aunque bastante utópicas) para lograr cosas interesantes.

Aclaro, por si no era evidente ya, que si llegan a fundar el país pirata, me mudo allá.

Peer To Peer, el fin de los Granjeros

Hacía mucho que no blogueaba; la verdad es que no encontraba algo interesante para comentar, y estuve complicado de tiempo. Pero después de leer esto, me reí tanto que ameritó un post.

Resulta que, como ya todos sabíamos, las transferencias Peer To Peer, o P2P, que cometen los piratas H4XX0Rs de la web, perjudican al mundo de varias maneras. Por ejemplo, hacen enojar a Metallica.

Pero hay algo peor, que seguramente muchos no sabían… A ver, para que quede claro, vamos por pasos:

1. Jimmy se baja todas las películas que hay en cartelera, en alta definición y con subtítulos, la misma semana en la que se estrenan.
2. Jimmy, obviamente, sin necesidad de ir al cine, se queda en su casa. Acompaña la película con… Picada y Cerveza.
3. En el cine se lamentan por las pérdidas que le causó la ausencia de Jimmy, en venta de entradas y… Pochoclo.
4. El próximo pedido de maiz que hagan los del cine será de mucha menor cantidad, por la ausencia de Jimmy, que es un pirata del P2P.
5. Las granjas con plantaciones de maiz se ven perjudicadas fuertemente por perder uno de sus mejores mercados, el pochoclo.

Y, aunque no lo crean, hay gente que piensa que todo esto es coherente. Tengo Pruebas. Cita: “In the absence of movie piracy, video retailers would sell and rent more titles, movie theaters would sell more tickets and popcorn. Corn growers would earn greater profits and buy more farm equipment. Everyone wins!”

“Por culpa de los Piratas Hackers nos quedamos sin laburo”

Por suerte existe la gente que sigue yendo al cine, que prefiere ver las películas en pantallas gigantes, con sonido envolvente y comiendo pochoclo. Porque soportamos la causa, nos aliamos a los granjeros y a Hollywood, NO AL P2P !!! No a los sitios de trackers como IsoHunt, MiniNova o BtJunkie !! Abajo los blogs que linkean a la Bahía Pirata !!!

Pero tiene que salirnos de adentro, el decir “No voy a piratear”, “Iré al cine en vez de verla en casa sin que el boludo de adelante me tape la pantalla, o el bebé de la de atrás me llore en la escena de suspenso”, “Compraré mi licencia de Windows Vista original”, etc.

Es una mala costumbre que le pasemos a un amigo, por ejemplo, un blog pirata del cual bajarnos cómics en formato CBR, porque viola los copyrights de sus editoriales, que tienen poca plata. No difundan sus malas prácticas, ustedes, sí, Hackers del mundo, que usan Linux y se piensan que todo es gratis, NO! El pochoclo alimenta a muchos granjeros (cuando lo venden), y, si no lo comemos en el cine, que se piensan, que se van a poner a hacer harina, o cereales, o aceite ?? eh!?

“A mí, un buen milho quente en la praia me re cabe. ¿Qué? ¿The Pirate Bay? ¿Dónde queda eso? ¿Es bombardeable?”

Y no me hagan hablar de los VideoJuegos… esos inventos de satán, que le mandan mensajes subliminales a los niños, para que maten compañeros de la escuela o salgan a “fraggear”, como le dicen, a inocentes, con un rifle de francotirador. Por lo menos, si tuviesen alguna indicación de que son aptos o no para menores de edad… Ah, ¿cómo? ¿Sí tienen? ¿¡ Qué es ESRB !?

PD: Gracias Lucas por el blog de comics !

Inconsciente Colectivo

• Este es un post muy viejo, de Agosto del 2005, que encontré en uno de los primeros blogs que hice, que todavía está enterrado en los confines de Internet. Lo re-posteo acá, a pedido del público. Aprovechen para ver como mejoré en mis habilidades literarias (???).

Todos viajamos en Colectivo. Alguna vez. o seguido. A diferencia de los trenes, suelen llegar a lugares más alejados, por sus diversos ramales. A diferencia de los taxis, se pueden pagar por personas comunes, todos los días, y las vueltas que dan ya las conocemos de antemano. A diferencia de los automóviles, los pagamos cuando nos subimos, no todos los meses por el resto de nuestros días.

Pero tienen sus contras. Tengo un amigo que, aparentemente, odia viajar en colectivo. Al menos desde que tiene auto. Es cierto, es muy molesto estar esperando esos cinco o diez minutos (que cuando uno está esperando parado y llega tarde, parecen extenderse a la media hora), más aún cuando te toca el colectivero garca.

Porque hay colectiveros y colectiveros. El colectivero bueno es el que ves que paró en la esquina y espera sin razón aparente, y de repente un pibe de guardapolvo o una vieja llegan corriendo y se suben, dicen gracias + precio del pasaje. El colectivero garca es el que, aún estando uno esperando en la parada correcta, pasa por el carril rápido (excusa obvia: otros colectivos en su lugar) y quedás como un forro señalando al edificio de la vereda del frente con el brazo extendido. Por suerte ya viene otro, pensás. tomemos las cosas con calma.
El colectivero bueno para y te dice “mire que la parada ahora es más adelante eh, en la esquina” -”ah, perdón, gracias por parar” – dice uno, agradeciendo el extrañísimo gesto de bondad del chofer, acostumbrado al garca que sigue de largo y te mira con cara de réferi, y te hace “es más allá, nene” con la manito.
El colectivero bueno es el que mientras está parado en el semáforo te ve venir y te abre la puerta, pero hay garcas que te miran un poquito mientras esperás ahí afuera y si insistís te hacen el “no” con el índice.
El colectivero bueno se apiada de las viejas y las deja bajar por adelante, los garcas las putean cuando tocan mucho el timbre.

Todo depende de la línea que uno se tome, es parecido a la relación Provincia-Capital. Si te tomás el 527 B de Lanús a Monte Chingolo, la gente le dice “buen día” al chofer, pero si tomás el 10 de Palermo-Wilde (es decir, si encontrás la parada sin tener que caminarte siete cuadras hasta donde estás seguro que para) lo mínimo que esperás es que el colectivero inquiera sospechoso sobre tu destino cuando le pedís el boleto más barato.

Despues se quejan que la gente espera al colectivo a la mitad de la calle. Es que si no me pongo en el medio para que me pise, el hijo de puta no para!!

Hay que reconocer el stress que deben tener los señores choferes después de hacer el mismo viaje de ida y vuelta tantas veces. Siempre me pregunté a donde terminaban ciertas líneas…
o si el chofer que maneja el colectivo en el que vas es el verdadero dueño del mismo, o si son todos hinchas de San Lorenzo, con dos hijas llamadas Dalma y Ludmila.

Porque a mí se me ocurrió una vez intentar ser un Colectivero Free-Lance. Piratearme un Vehículo y ponerle el mismo diseño de una línea existente (o inventarme una propia). Me gustan los colectivos nuevos, los “Super-Bajos” que tienen un “Info-Trans”. Yo quiero uno así. pero lo que dice el “Info-Trans” se lo invento yo. La gente nunca notaría si es un colectivo oficial, o trucho. Además le pondría un mapita en el techo o en algun lado, para que vean el recorrido, eso es re-práctico. Lo empapelaría con pósters de películas de culto. Los dados rosas de peluche y la manija de la palanca de cambios más exótica que pueda comprar en la ruta. Y obviamente un equipo de música con parlantes como los buses que van a la costa (los buenos), y nada de radio, paso temas de The Beatles, Jimmy Hendrix, Led Zeppelin, The Doors, y porqué no, Bon Jovi. Cuando era Glam.
Piensen que si viajaran 30 personas por día (15 a la ida, 15 a la vuelta, un solo viaje para estar tranqui y llevar una vida light) y suponiendo que pagaran un peso cada una, serían 30 pesos por día, unos 150 pesitos por semana. 600 pesos por mes por manejar desde mi barrio a otro, ida y vuelta, una vez por día. No suena mal.

Pero mi fin último es hacer el bien por la sociedad: Un colectivero cool, que no se pase las paradas, que espere a la gente que viene corriendo y se le va el bondi. Un colectivero que te estacione no muy lejos de la vereda, para que el salto al charco sea menos complejo. Que deje vender solo a los vendedores ambulantes que tienen onda, esos que cantan Arjona o los que venden el diario pero no se les entiende un carajo lo que dicen. Un chofer que cante la música cool que pasa en el colectivo y se te pegue.
Uno que charle con vos y te ayude con tus problemas, que te haga chistes o te cuente anécdotas cortos y autoconclusivos. Como un remisero carismático pero con más gente.

¿A quién no le gustaría viajar en mi colectivo?